Tema odnosa između roditelja i dece uvek je aktuelna i nikada ne gubi na značaju. Svaka nova generacija suočava se sa nerazumevanjem od strane starijih, dok mladi, s druge strane, nastoje da brane svoje stavove i potvrde svoju vrednost.
Unatoč tome, roditelji povremeno mogu napraviti nenamjerne pogreške koje mogu duboko utjecati na djetetovu emocionalnu dobrobit na dulje vrijeme. 1. Emocionalno zanemarivanje
- Emocionalno zanemarivanje ne uključuje postupke roditelja, već njihovo nedjelovanje.Zdrav odnos temelji se na emocionalnoj vezi između roditelja i djeteta. Kada je ta veza prekinuta emocionalnim zanemarivanjem, posljedice mogu biti prilično teške. Takvo zanemarivanje može uključivati zanemarivanje djetetovih emocija, nepružanje utjehe tijekom izazovnih trenutaka ili nepokazivanje vaše bezuvjetne ljubavi i privrženosti.
Odrasli koji su odrasli u takvom okruženju često se bore da izraze svoje osjećaje i uspostave intimne veze kasnije u životu.Kako biste to spriječili, ključno je pažljivo slušati svoje dijete, pokazujući mu da su njegovi osjećaji važni; komunicirajte svoju ljubav i riječima i djelima; budite uz svoje dijete u teškim vremenima i priznajte njegove emocije.
2. Pretjerano kritiziranje i uspoređivanjeStalno kritiziranje i pretjerano visoka očekivanja mogu značajno naštetiti djetetovom samopoštovanju. To se vidi kada ih usporedimo s vršnjacima. Kada dijete više puta čuje da nije adekvatno, ta poruka postaje njegov unutarnji dijalog.
Roditelji koji često ističu nedostatke svog djeteta ili zahtijevaju samo izvanredna postignuća mogu nenamjerno njegovati osjećaj niskog samopoštovanja i trajnog nezadovoljstva kod tog djeteta. U biti, poruka glasi: “Volim te bezuvjetno, ali samo ako postigneš petice u školi.Umjesto da se fokusirate samo na ishod, važno je pohvaliti dijete za njihov trud, postaviti ostvarive ciljeve koji uzimaju u obzir djetetove sposobnosti i interese, promicati neovisnost i prepoznati da svatko ima pravo na pogreške. 3. Ismijavanje djetetovih slabosti.
Ruganje djetetovom izgledu, vještinama ili osobnosti može značajno narušiti njihovo samopoštovanje. Zvuk roditelja koji se smiju djetetovim “nesavršenostima” odzvanja u njihovim mislima dugo nakon što sazriju.Umjesto ruganja, potaknite svoje dijete da prihvati ono što jest, pomažući mu da sagleda svoje osobine sa smislom za humor, a da ga pritom ne pretvori u metu ismijavanja, te ga vodite da prepozna svoje snage.
- 4. Uskraćivanje mogućnosti odabira osobnog životnog smjeraNametanje karijere ili načina života može rezultirati značajnim razočarenjem i osjećajem besmisla u životu odrasle osobe. Psiholozi sugeriraju da kada roditelji pokušavaju ostvariti svoje neostvarene težnje kroz svoju djecu, ugrožavaju ne samo povjerenje, već i sam odnos koji dijele.Kako biste spriječili ovu pogrešku, potaknite svoje dijete da istraži različite putove karijere, podržite njegove odluke čak i ako nisu u skladu s vašim nadama i vodite ga u preuzimanju odgovornosti za svoje izbore.
5. Prisiljavanje svojih želja drugimaPrisiljavanje osobnih želja i ciljeva djetetu uz zanemarivanje njegovih interesa i sposobnosti često kasnije rezultira značajnim problemima.Roditelji bi trebali biti poput vrtlara, a ne kipara. Njihova je uloga njegovati poticajno okruženje koje potiče rast, umjesto da pokušavaju oblikovati dijete tako da odražava vlastitu sliku.Poštujte jedinstvene osobine svog djeteta promičući njegove interese, čak i ako nisu isti kao vaši. Dopustite mu da istražuje razne aktivnosti kako bi otkrio što ga doista osvaja i podržite njegove odluke, čak i ako nisu u skladu s onim čemu ste se nadali.
6. Kršenje osobnih granicaCijenjenje djetetova osobnog prostora ključno je za poticanje zdravog odnosa. Kršenje granica može poprimiti različite oblike, poput čitanja privatnog dnevnika ili diktiranja djetetovog izbora prijatelja i aktivnosti.Osobne granice djeteta jednako su svete kao i granice odrasle osobe. Svako kršenje njih uvijek je oblik štete.
Odrasli koji su u djetinjstvu iskusili česta kršenja svojih osobnih granica mogu se kasnije u životu boriti za traženje svojih prava i izgradnju zdravih odnosa.Kako biste uspostavili i održavali zdrave granice, bitno je poštivati djetetov osobni prostor, tražiti dopuštenje prije ulaska u njegovu sobu ili korištenja njegovih stvari (barem kucanjem), sudjelovati u razgovorima o pitanjima privatnosti i usmjeravati svoje dijete u postavljanju vlastite granice. Oni će bez sumnje cijeniti vaš trud.
- 7. Zlostavljanje, bilo fizičko ili emocionalnoNasilje se nikada ne može opravdati. Udaranje djece je nedopustivo, bilo remenom ili pod krinkom odgoja. Nema izuzetaka.Bitno je priznati da sam odrasla osoba koja se bori s upravljanjem svojim emocijama. Međutim, dijete je malo i ne može reagirati na isti način. Djeca se snažno sjećaju fizičkog kažnjavanja, koje se dosljedno provlači kroz njihove živote. Ovaj pristup ne predstavlja oblik obrazovanja; nego je to prekršaj protiv djetetove individualnosti, ako hoćete.
8. Prepotentna kontrolaOstvarivanje potpune kontrole nad djetetovim životom može značajno ugroziti njihovu sposobnost osamostaljivanja.Oprost se može odobriti ako ste nekoga prisilili da pohađa glazbenu školu mnogo godina protiv njegove volje. Također bi mogli zanemariti vrijeme kada ste odlučili da se ne družite često s prijateljima. Međutim, oprost postaje nedostižan kada se ti događaji dogode istovremeno, posebno kada se čini da cijelim životom upravljaju roditelji.Najbolnija stvar koju roditelji mogu reći svojoj djeci, a često je vrlo teško oprostiti, čini se posljednja i najbolnija primjedba.
9. Njegovi roditelji su izrazili žaljenje zbog njegovog postojanja.Tvrdnja da roditelji žele da nisu imali dijete može uzrokovati trajnu štetu djetetovom mentalnom blagostanju.Ovakve izjave poriču djetetovo temeljno pravo na postojanje. Ova vrsta duboke traume može pratiti pojedinca kroz cijeli život. Roditelji moraju imati na umu da je čak iu vrlo stresnim razdobljima ključno ne izražavati takve osjećaje prema svom djetetu.Pojava takvih misli ukazuje na potrebu traženja psihološke pomoći. Svako dijete, bez obzira na okolnosti rođenja, ima pravo na ljubav i prihvaćanje.
Zaključak:Svaki roditelj griješi. Temelj snažnog odnosa leži u priznavanju tih pogrešaka, stjecanju uvida iz njih i dosljednom nastojanju da poboljšate svoju vezu s djetetom.Ako se poistovjetite s bilo kojom od spomenutih situacija, nema potrebe za očajanjem. Uvijek je moguće započeti s promjenama i ispravljanjem grešaka. Vaša iskrena ljubav i iskrena želja da budete najbolji roditelj za svoje dijete predstavljaju značajan napredak prema uspostavljanju odnosa povjerenja s njim.
