Kad parovi uđu u roditeljstvo, susreću se s brojnim izazovima, a psiholozi ukazuju da taj ključni trenutak u njihovom zajedničkom životu može ili učvrstiti njihovu vezu ili rezultirati potpunim razvodom. Točnije, Tara Blair Ball, ljubavna terapeutkinja, voditeljica podcasta i autorica više knjiga, osobno se snašla u iskustvu “udane samohrane majke”.
“Jesi li dobro?” upitao je moj muž, koji je tada bio moj suprug jer smo još bili u braku i zajedno odgajali djecu. Trepnula sam i usmjerila pogled prema njemu. „Što potiče to pitanje?”U ovom trenutku perete ruke pet minuta.” “Oh”, odgovorila sam, zatvorivši slavinu i obrišući ruke ručnikom, dok me je obuzimao osjećaj da sam udana samohrana majka.Tako je Tara zaključila svoju pripovijest, nakon toga razmišljajući o dubokom utjecaju koji je na nju ostavila usamljenost u njezinu braku, što je u konačnici dovelo do njezine odlučne odluke da se razvede.Odlučila sam se na razvod zbog svoje iscrpljenosti iskustvom udane samohrane majke.
- Dok sam razmišljao o brojnim zadacima koje sam trebao obaviti tog dana, našao sam se zaokupljen time kako učinkovito upravljati svime, na kraju sam izgubio fokus dok sam prao ruke. Kasnije tog poslijepodneva imala sam zakazano kod liječnika za svoju malu djecu, što je povećalo moju zabrinutost oko toga da li imam dovoljno grickalica, pelena i dodatne odjeće. Osim toga, shvatio sam da sam trebao kontaktirati zubara kako bih dogovorio njihov prvi termin. Nadalje, morao sam odgovoriti na najmanje osam hitnih e-poruka vezanih uz posao, ali nisam uspio ispoštovati rok.
Prije odlaska na posao morao sam obaviti nekoliko zadataka, uključujući slanje nekoliko paketa i dostavljanje stvari u dječju sobu. Osim toga, bilo je potrebno ispuniti obrazac za njihovog logopeda, a trebala sam zamijeniti i pokvareni patentni zatvarač na jednom od ruksaka. Nadalje, bile smo pri kraju zaliha toaletnog papira, te sam se trebala posavjetovati s odgojiteljicom oko rasporeda spavanja u vrtiću.
Popis mentalnih obaveza koje sam vodio nastavio se eksponencijalno širiti. Svaki put kad bih izvršio jedan zadatak, pojavila bi se još četiri.Prije 6 ujutro već sam bila itekako svjesna teških obaveza koje su se nadvile nada mnom. Iako me je moj tadašnji suprug pokušao uključiti u razgovor, moj fokus je bio negdje drugdje. Unatoč braku, našla sam se na sebi koja nosi sav teret brige o djeci i samostalnog vođenja kućanstva. U biti, bila sam udana samohrana majka.
- “Jednostavno mi daj upute koje korake trebam poduzeti”, izrazio je moj bivši suprug u više navrata. Nadalje bi rekao: “Ne mogu razumjeti ako mi ne daš smjernice.S bivšim mužem sam u brak ušla zahvaljujući njegovoj inteligenciji i sposobnosti. Učinkovito je upravljao timom zaposlenika i rutinski se bavio rasporedima i logistikom; međutim, tu istu razinu intelekta i sposobnosti nije primijenio na naš obiteljski život i odgoj naše djece.
Nisam mogao to unaprijed predvidjeti jer sam prvi put osobno iskusio roditeljstvo.Nisam imala urođeno razumijevanje odgovarajućih količina grickalica, obroka, bočica, kompleta odjeće, pelena, vlažnih maramica i krema za pelene koje su potrebne za vrtić. Umjesto toga, pažljivo sam pregledao smjernice navedene u materijalima poslanim kući i marljivo ih se pridržavao, za razliku od svog partnera, koji nije.Vjerovao sam – i gajio nadu – da će on slično odgovoriti. Međutim, nije. Umjesto toga, uzeo je zdravo za gotovo da ću ja preuzeti sav teret, i doista jesam. To me je na kraju koštalo značajno.
Tijekom razdoblja kada je moj suprug svoje slobodno vrijeme provodio gledajući televiziju, zanemarivala sam jelo. Nisam se bavio praksom. Čim bi mi glava došla u dodir s jastukom, srušio bih se u krevet, ali sam se stalno budio bez osjećaja osvježenja. Mučila me stalna tjeskoba, tjerajući me na strah da bih mogao previdjeti ili propustiti nešto važno. Čak i kad sam pokušao uzeti trenutak da se opustim, bilo mi je nemoguće osloboditi se zabrinutosti u vezi s mnoštvom zadataka kojima sam se mogao baviti.
Izdržao sam neviđenu, ali opipljivu težinu psihološkog pritiska, a posljedice su bile duboko štetne.Donijela sam odluku da napustim bivšeg muža.Otišao sam od njega zbog brojnih značajnih razloga, uključujući njegovu zlouporabu supstanci, financijsko nepoštenje i zlostavljačko ponašanje; međutim, čak i u nedostatku ovih problema, odlučio bih otići bez obzira na to.Odlučio sam se razići s njim zbog njegove opetovane tvrdnje da daje prednost i cijeni svoje vrijeme iznad mog kad god zanemari pripremiti ruksake ili grickalice za našu djecu.
Donijela sam odluku da ga napustim zbog njegovog stalnog odbijanja angažmana kad god bi me promatrao kako organiziram sastanke, pregledavati obavijesti vrtića, unositi školske događaje u kalendar, odlagati odjeću, pripremati obroke, istraživati nove proizvode, čitati literaturu o roditeljstvu ili pakirati torbu za pelene. Aktivno se odrekao sudjelovanja.
- Odlučila sam tražiti razvod jer je njegovo stalno odbijanje da ponudi pomoć pokazalo nedostatak ljubavi i poštovanja prema meni.Sa svakim primjerom njegovog “nečinjenja”, udaljenost između njega i našeg braka se povećavala. Svaka prilika u kojoj nije uspio aktivno ublažiti moje mentalne terete i pomoći u roditeljskim obavezama rezultirala je daljnjim pogoršanjem našeg odnosa.
“Ja pomažem!” ustvrdio bi. Ovaj je izraz postao stalna tema našeg braka. Kad god bih izrazio svoju zabrinutost, umor, stres i osjećaj da sam preopterećen, njegov bi odgovor uvijek bio: “Pomažem!Alternativno, mogao bi izraziti osjećaje poput: “Trebali biste se osjećati zahvalno za trud koji ulažem u svoj rad.” Nije mi poznat nijedan muž koji se toliko trudi za svoju obitelj. Njegov nedostatak razumijevanja bio je dubok; nikada nije istinski shvatio situaciju.
Tara izražava nevoljkost da prihvati pomoć, jer je to impliciralo da mentalni teret ostaje isključivo njezin, a ne zajednički. Bilo je jasno da su sve obveze na njezinim plećima, a svaku ponuđenu pomoć doživljavala je kao uslugu. Željela je da se njezin partner uključi u odgoj djece i vođenje kućanstva. Tara je žudjela za društvom, žudjela da izbjegne samoću svake večeri odlaska u krevet opterećena osjećajem nedostatnosti i uvjerenjem da nikada neće postići dovoljno, kako izvještava Zadovoljna.
Nastojala sam ublažiti osjećaj da sam udata osoba koja ipak doživljava odgovornosti slične onima koje ima samohrana majka.Ako sam dužan samostalno preuzeti sve obveze, koja je svrha sklapanja braka?Koja je svrha?To je razlog mog odlaska. Nikada nisam požalio zbog te odluke. Očekivao sam da bih mogao, osobito nakon što su mi često govorili koliko će mi biti veći izazov kada budem istinski sam.
Istina, situacija je postala podnošljivija. Za početak, prevladao sam svoj bijes. Nisam sam u svojoj odluci da se rastanem od svog supružnika; statistike pokazuju da više od 70% razvoda pokreću žene.Iako sam se našao sam, osjećaj samoće koji sam iskusio nije bio tako dubok kao onaj koji sam osjećao tijekom veze. – Kao razvedena samohrana majka doživjela sam veću sreću nego ikad kao udana samohrana majka – zaključila je Tara.
